un nuevo amigo

Por que no'?? Porque siempre tengo que andar pensando yo?? Quedando buen, siendo bueno?? xq?? que bien me trae?? No me hace felíz, me convierte en una piedra.

Porque no me siento suelto, ni sensible, ni vivo.

Tengo que ser siempre el centrado?? Nunca me he descentrado. Me gustaría expresarme con libertad ya.

Con plena libertad, y poderme cagar en la puta con mucho gusto. Porque, sabes que?? Creo que tengo derecho a sentir las cosas y a vivir lo que siento.

Intento ser perfecto y encajar con todo, y lo que soy es un perfecto intento. Es ridículo, y me hace sentir como el culo. A tomar por culo. Quien no es egoista?? Quien se deja de lado?? Creo que nadie. Todo el mudo quiere expresarse libremente. tanto emocionalmente como económicamente, aquí todo el mundo se mira el ombligo. Y yo??? Siempre tengo que quedar bien?? Yo me siento mal estando así, no actúo como lo haría, no me expreso yo, luego no soy yo. Y luego se me critican los errores. Lo siento, no es vuestro error, el error es mío por hacer el gilipollas y no mostrarme, vosotros sólo veis lo que se hace... Y si lo que hago no lo hago yo por mi... Quien me va a entender??

Es que también me veo piedra a la hora de disfrutar. Si dejo de expresarme, me quedo inmóvil, pero tanto para lo bueno como para lo malo. Pero no, tengo que ser inmóvil pero movil a la vez. Tengo que vivir las cosas, pero a la vez dejar vivirlas.

Aveces pienso que si vivo las cosas, y me manifiesto, haré daño. Y no por ser malo, si no por saber algo que puede hacer daño. También es un poco por miedo a expresarme, y hacerlo mal. Es como hacer patente que soy tonto.

Yo sé lo que valgo y de lo que soy capaz. Y me jode, haber perdido tanto el tiempo, 22 años ya, y no sé hacer nada en concreto cuando podría tener de todo. Pero, aveces me puede más el miedo a hacer daño o quedar en ridículo. Entonces es cuando no hago nada. Pero tanto en el día a día, en momentos muy concretos, como en mi vida en general. Que no tengo ninguna carrera ni nada de nada.

Es como si estuviera esperando el momento perfecto para salir, xq no siento que merezca nunca la pena jugármela.

Hasta que conocí a Olaya, y me hizo ver que claro que merecía la pena, y hacerlo ahora, porque lo era todo, y de hecho, no sólo no perdía nada, si no que ganaba todo.

Fué como un regalo, una recompensa que me dió alguien muy muy sabio y poderoso por todo lo que aguanté, fué una recompensa inmensa, infinita, era amor.

Una recompensa por todo el sufrimiento que aguanté, que, por otro lado, en comparación con el mundo, no es nada de nada. Lo que pasa, es que son 22 años de inexpresión. Y eso, es mucha presión dentro. Si no, no hubiera padecido depresión desde muy muy pequeño.

Pero ahora se acaba la magia, y vine la puta realidad que tanto se esforzó mi padre por retratarme para darme por culo y hacerme darme cuenta de que soy un puto mierda, y de que no valgo absolutamente nada. Y yo como un tonto, o no sé que, "joderme a mí mismo" hice caso.

Ahora resulta que soy un puto mierda para el mundo y para la realidad, otra vez vuelvo a las andadas.

Pues mira, mundo de mierda: Si no salgo es por elección, porque me das asco hijo de puta. Pero si vas a chulearme y a intentar hacerme sentir mal, voy a salir, y ya no me importa hacerte sentir mal, nononono... No me importa importa ya cabron, Yo no voy a joderme siempre para que los demás puedan joder. Esto no es así.

Y si... Me como la cabeza ooootra vez, y pienso que, realmente lo que quieres mundo de mierda, es espabilarme y darme en el culo sin parar con una fusta para que salga, pues... Saldré cuando me salga de los guebos.

POrque lo mismo me doy la vuelta, y te quito la fusta. Sabes como?? tirándome por la ventana. A siiiiiii, me tiro y punto, ahora que mundo me va a venir jodiendo?? exacto. El poder lo tengo yo payaso.

Pero joder, ahora ya no me rayo y acabo de pensar, que si me quito la vida, o si ando enfrentándome, ando por donde el mundo me lleva.

Es que creo que tengo aversión a la vida. Nunca he participado en grupos, siempre me han repudiado los grupitos y las participaciones y el sentirse parte de un grupo... Y los niños que van a misa bien vestiditos y juegan al corro de la patata.

La verdad que nunca he querido entrar ahí. Y ahora me pregunto a mí mismo, una pregunta muy chunga para mí. Es decir, me voy a poner contra las cuerdas, que es como más cuerdo se contesta...:

Alvaro, realmente le tenías abersión y rechazo a la vida?? O era miedo??

Alvaro, no sabe que responder ahora mismo, porque no quiere entre otras cosas ceder el ritmo frenético con el que escribe todo lo que piensa. Alvaro piensa, luego escribe.

Alvaro, se ríe, da una palma como de costumbre, y escribe esto. Piensa: creo que no es miedo lo que sentía, si no incomprensión. Y pocas ganas de perder el tiempo para que me entendiesen. A lo que en ese mismo instante, algo le dice al oído...: Lee el principio de la carta, no te quejas de haber perdido 22 años de tu vida x no haber hecho nada??

Vaya Alvaro parece que te ha salido un amiguito. Este amiguito, no se va a ir nunca e?? Nono, este no se calla, así que va a ser mejor llevarse bien con él no??
Alvaro es mi nobre, mi nombre es Álvaro, con acento. Es el nombre que me dieron al nacer, al venir a esta vida, y segun quien lo pronuncie y cómo, me hace sentir de una manera u otra.
Olaya x ejemplo, me revive cada vez que me nombra.

El caso, es que cuando he empezado a escribir esto, vocecilla, estaba hablando de mi vida, de mi pasado, de lo que he vivido. Estaba hablando de Álvaro Peregrín, hijo de Jorge y Cristina, que siente miedo y esas cosas por lo que ha vivido.

Tu has aparecido de la nada, y me has dejado en duda, sólo has preguntado, sobre lo que yo he dicho, es como si no hubieras tenido pasado ni nada, como si sólo fueras una voz. Eres mi conciencia?? eres yo?? eres mi yo espiritual, el cual me enseño el amor al juntarme con Olaya y que últimamente está más desaparecido xq me quejo mucho?? Y ahora quien ha escrito esto??

No sé que pensar, pues no pienses. Pero, joder, siempre me he preguntado, la verdad en como podría yo olvidarme del pasado que tanto me pesa. Porque por mucho que me entiendan... Luego que?? para que sirve?? para que me traten bien.

Creo que esta carta la estamos escribiendo 2 personas a la vez. Y en este cuerpo sólo puede haber una. Y, es más, creo que estoy viendo que tienes celos de mí... Ahora que estás con Olaya, y podemos ver cuánto vales tú y cuánto valgo yo. Jaja, parece que tienes celos e??

A olaya, le gustas tú, o sea yo. No le interesan esos rollos tan pesados, y esas contradicciones tan aburridas que tienes. Tu vida, ha sido nula. No te anules dándole vueltas.

Mira, vamos a hacer una cosa vale?? Siempre has dicho, que el fondo te conoces y sabes que es lo que tienes que hacer, aunque muchas veces hayas estado jugando al límite. Bueno, eso es porque yo soy muy poderoso, y grito muy fuerte.

Porque no me dejas a mí, que soy el que sabe las cosas automáticamente vivir la vida??

Pues porque no me da la gana. Y xq te resistes?? Porque yo también quiero vivir. Y que vida haces?? ya llevas mucho tiempo en la tierra, que has hecho tú que yo no pueda hacer?? Pues saber que por este camino, dejándome vivir a mí y pidiendo tanto al mundo como un polluelo, no se puede vivir. Dime, si no me hubieras dejado vivir estos 22 años a mi, no te habrías ensuciado quizás?? No, si en mí no pasa el tiempo.

Si no me hubieras dejado a mí pisar tierra antes... No te hubieras asustado?? No, si no tengo nada que defender.

Si no hubiera yo estado antes que tú y no te hubiera estado protegiendo todo este tiempo, no te hubieras deteriodado?? Cómo puede una pregunta deteriorarse??
Porque no me dejas en paz?? Porque no depende de mí que estés en paz.
Jajajajaja, porque me haces gracia?? Joder, parezco un loco. Ya, esque realmente estás loco. Pero, mira, no más que la gente e?? lo único quizás que si te puedo agradecer, es haberte conocido ahora mismo, antes de que tengas montada una vida.

Porque si conoces a alguien bien desde el principio, y no te gusta, sabes que no quieres volver a verlo.

Sabes una cosa?? No sé, compartimos el mismo cuerpo, y creo que puedes hacer felíz a Olaya, yo... No. Aha, así es.

Y, no sé si voy a tener el poder de identificarte para que hables tú solo, porque el la vida del momento a momento, muchas veces, es inconsciente sabes??

Sí, eres inconsciente.

Ya, y cómo yo siendo inconsciente voy a ver cuando eres tú, y cuándo soy yo el que habla??

Cuando seas inconsciente

Eres inconsciente, cuando te quedas inconsciente. Sabes xq el cuerpo se queda inconsciente?? sabías que respira de forma automática y todo sigue funcionando menos... Tu yo?? jeje

Cuando tiene miedo a sufrir.

Llevas mucho tiempo inconsciente Álvaro, mucho tiempo viendo el mundo tumbado en una cama de algodones a la que odias. Odias esa cama.

Quiero que vivas, y que no te vuelvas a quedar inconsciente nunca. Quiero, que nunca más vuelvas a tener miedo, ni a esperar a que se vaya el miedo de la habitación donde te encuentras para levantarte.

Quiero que si te mueres Álvaro, estés tan despierto, que me cuentes como es la cara de la muerte, como son sus dientes y a que huele. Y quiero que me cuentes, lo mucho que te reíste al ver lo patético que es intentar dar miedo con su frío aspecto invisible.