dos tikets...

No se puede pensar...
Hay que perder la cabeza...

Me fui para volver, y al volver, quiero irme.
Te hablo y crees que busco apaciguarme... Cuando lo que busco es desquebrajar...
No quiero seguir con nada de esto, he vuelto a perderme entre cuadros de luces, siento haberme vendido, carezco de emociones. La culpa fue mía por someterme a la quimioterapia del alma, que se considera cáncer del éxito y de la sociedad...

Que decirte ahora.
Ahora que me he visto desde mis ojos,
ahora que vuelvo a verme desde los tuyos...
¿Qué decir? ¿Que no me creo nada de todo esto?

Siento pena por un mundo que se va, porque parece ser más importante dar buena imagen a gente que como tangentes pasan por mi vida, que la vida misma; porque parece ser que es más importante dar la talla constantemente, que tu y que yo... Digo que estoy bien, porque me cansé de decir que estaba mal, digo lo que no pienso porque estoy cansado de ser sincero y jugar sólo. Siempre ansié la libertad, pero en el exilio se hecha mucho de menos a la gente, y, volví a casa... Pensando que me traería conmigo. Ingenuo de mi, una vez más creí tener un espacio esperando, un tiempo en blanco, alguien con quien hablar, y no me encontré más que la careta que me impusieron desde que nací, esperándome tras la puerta...

Escribir es mi mundo, escribiendo me encuentro entre tantas cosas... Y cuando trato de ser "normal" la creatividad y la inspiración se me escapan. Me pierdo... Mis más íntimos deseos son puros, y desean lo mejor para los míos, pero ¿Cómo? ¿Cómo llegar al punto de darnos amor de verdad, sin dejar mi verdad de lado? No, no es egoísmo, es vida, es personalidad, es una historia, una vida... Es la magia de mi vida, es la autenticidad... ¿Porqué? ¿Porqué hay que perder la magia? ¿Por gustar? ¿Porqué huyes y me miras con ojos de miedo si te hablo de corazón? ¿Porqué huyes? ¿A donde vas a ir? Vas a volver a esas conversaciones apagadas? ¿Porque buscas perderte tanto? ¿Porque no puedes estar aquí? Aquí estoy yo... Comprendo a veces a la naturaleza, tan maltratada por ignorancia, comprendo la soledad del tiempo, que es usado como regla de medir, y ya no se huele, ni se siente ni se vive...

Toda mi vida te he echado de menos, te he buscado allí donde ibas, y cuando te encontraba, te ibas. A día de hoy te sigo buscando, pero cada día te veo más y más lejos, pendiente del móvil, del ordenador, de mantener la imagen con los amigos, de no caer en ti mismo, de ser quien no eres... Y a veces, te veo convertido incluso en lo que no eres... Por desgracia demasiadas veces. Y yo, no soporto más pasar de lejos esta lejanía tan tremenda que hay entre nosotros mismos. Es muy duro, porque toda la vida me he sentido solo... Odio esa mirada que mira para otro lado, esa que se quiere ir de aquí y me deja sólo. Odio que te vayas... Mírame, estoy aquí, por favor, no tengas miedo, me gusta estar solo, me gusta escribir esto, me siento bien, me siento... Pero te extraño, y quisiera compartir esto contigo.

Y no, no estoy mejor con mucha gente, no estoy más acompañado por ir con alguien al cine, por no cenar solo... Al menos hay dos, yo, conmigo mismo. Me he visto con más gente, y he sentido más vacío y más soledad que perdido en medio del desierto, durmiendo sólo bajo un millón de estrellas. Ahora vuelvo a sentirme otra vez, ahora vuelvo a llenarme de sentido... No voy a huir de el, no voy a ir detrás tuyo...